Ход железным конём




 

илл.

Ход железным конем

Елена АЛЕКПЕРОВА

Лето. Жара. Медовый месяц. Глушитель прогорел, и рокеры нам завидуют. Теперь наш Вилли имеет не только бравый вид, но и особое звучание: ни дать, ни взять - бомбардировщик. Гаишники переименованы в "истребителей". Они "тормозят" Вилли и истребляют наш семейный бюджет.

Едем на заправку. Спускаемся с Шелепихинского моста - так и есть: стоят на противоположной стороне дороги, как раз там, где будет пролегать наш обратный маршрут. Пока они открывают рты и поворачиваются нам вслед, как при команде "равнение на", мы ныряем под стрелку на светофоре и исчезаем в переулке.

- Ты документы-то взял?

- Ой (хлопки по карманам) Забыл ... всё. Ничего, мы через дома на Шелепихе проедем и выскочим уже у них за спиной прямо на мост!

- Что ж все такие умные не могут их объехать?

- Дороги не знают!

На заправке слив. Уж если не везёт, то на все сто. И что-то мне подсказывает, что эти "сто" мы сейчас и выложим блюстителям дорожного порядка. Лично я не видела ни одной машины, которая выезжала бы из указанного супругом места.

Едем обратно. В баке уныло плещутся остатки топлива. В надежде на то, что "истребители" выполнили дневную норму и уехали, притормаживаем у поворота. Иду на разведку. Стоят. Как приклеенные. Итак: направо и ещё раз направо - во дворы. А вот и причина, по которой деньги граждан не могут миновать Шелепихинского моста: все выезды из многочисленных двориков перегорожены бетонными блоками... Супруг формулирует задачу в виде риторического вопроса: - "Виллис" - машина-зверь или что?


илл.

Конечно, зверь. Кто бы сомневался. Углубляемся во дворы. Кто хоть раз побывал в этом месте, тот начисто отринет красивую фразу: "Архитектура - это музыка, застывшая в камне". Здешняя архитектура - это местность, пересечённая домами. Горки-пригорки, помойки, проезжая часть шириной в "один "запорожец" или два велосипеда", часто ведущая в никуда, то есть заканчивающаяся обрывом, с которого можно обозреть соседний дом, причём сразу его пятый этаж - райончик, построенный двоечником.

- Может, вернёмся к повороту? Вдруг ОНИ уже уехали?

Опять вверх-вниз. Опять - бетонные блоки, за блоками - кусты сирени. Озираем местность сквозь эти кущи. Унылый пейзаж: перед нами открытая площадка, такой близкий въезд на мост и три гаишника у машины. Они вертятся, крутятся. Ещё бы! Мы - зелёные, нас не видно, только звук (а звук громкий) то ближе, то дальше; рычит что-то: слышат, а поймать не могут.

Взбираемся вверх на очередной асфальтовый пригорок. Вилли задирает радиатор к небу, насос не может ухватить и капли бензина. Стоп. Приехали. Целый час тут проползали, "лазутчики"! Дальше - кошмар: две двадцатилитровые канистры и лопата. С этим фантастическим снаряжением, как последние пешеходы, топаем на Пресню к этой самой заправке, где был слив. Путь неблизкий. Народ оглядывается, проезжающие "чайники" крутят пальцем у виска. Иду, канистрой возмущённо громыхаю.

- Солнышко, ты себе всю коленку отобьёшь, возьми лучше лопату... (заботливый ты мой!).

- Нет, милый, пусть они думают, что это ты идёшь копать бензин, а я - только сопровождаю.

На заправке - очередь. Народ - сплошные мужики на машинах, то есть - грубияны. "Всяких там" с канистрами и лопатой без очереди не пускают. Стоим, бензин нюхаем. Наша очередь за мебельной фурой, которая "по талонам".


илл.

Через полтора часа "заправились". Продеваем лопату через ручки канистр и тем же путём - назад. У мужа та часть лопаты, которой копают, у меня та - за которую держат. Теперь мимо проезжающие веселятся вовсю.

Заливаем Вилли и опять по косогорам. Картина прежняя: бетонные блоки, кусты и нервные гаишники. Теперь их шестеро. Жестикулируют. Видимо, старая смена пытается объяснить новой смене, что они за целый день от нашего "Полёта шмеля" в неклассическом исполнении "озверели".

Осталось проверить ещё два выезда. Дело -гиблое. "Истребители" уезжать не хотят, ждут, когда же мы выкатимся на ровное место. Очередной бетонный блок, длинный и противный, но...у него проушины железные.

- Ну, всё! Берём штурмом!

- Перепрыгиваем? (судорожно хватаюсь за поручень на торпеде. Я никак не могу привыкнуть к страсти мужа внезапно преодолевать препятствия сверху, особенно те, которые можно объехать стороной).

- Нет, берём, но ... по-тихому.

Какое там "по-тихому"! (Муж как-то решил, что возить буксировочный трос в такой железной машине как "виллис" - несолидно, и приобрёл чугунную цельнокованую цепь длиной четыре метра).

Смеркается. Гаишники стоят спиной к дороге. Забыто всё: радар и нарушители скоростного режима, пьяные автолюбители и отсутствие аптечек. Там, в кустах черёмухи и сирени, практически у них под носом, швартуется корабль-призрак. Нет, мои милые! Это не якорь пошёл из клюза, это мой супруг тащит через борт нашего "виллиса" свою бесценную цепь. Это не рыбачья шхуна выбросилась на берег. Это бетонный блок бороздит асфальт!


илл.

Но мы же не варвары - разворачиваемся, переезжаем цепь и тащим блок на место. А вот это они уже видят. Ну и что? Может у нас такая "спецкалитка". Супруг отстыковывает цепь и с грохотом обрушивает её в кузов - чего теперь стесняться? Вот она, значит, какая "психическая атака"!

Вылетаем на мост, выжав все пятьдесят миль из мотора. "Истребители" стоят красные, продышаться не могут.

- Уйдём! У нас... сразу во дворы... и оторвёмся! (Ах, ещё и погоня может быть?)

- У тебя бутлегеры в роду были?

Какая тут погоня, когда от моста до подъезда - пять минут - разогнаться не успеют. Тормозим, лихорадочно зачехляем "виллис" и - "шасть" в подъезд. Дома - сразу к окну: по главной дороге медленно едет гаишная машина. Ищут. Видимо, не очень спешили нас догонять - живи мы на квартал дальше, они бы нас точно "сцапали". Нечего сказать, славно заправились. Уехали в двенадцать, вернулись к одиннадцати...хорошо не следующего дня. Вот и пойми после этого мужчин. У новобрачной все руки в мозолях, кому сказать "от лопаты", подумают, что канаву копала. А он?!

Нет, чтобы посожалеть о том, что документы забыл: ходит по квартире, адреналин расплёскивает:

-Как я их "сделал", а?!
Начало сентября. Погода стоит дивная. Воскресенье, и заняться, вроде, нечем. Заходит в гости друг мужа Юрка. У Юрки "запорожец". Друг очень любит обсуждать достоинства нашего Вилли. Вот сейчас они опять "заведутся" часа на три, и воскресенья -как не бывало. Но нет. Как ни странно, обсуждаем прекрасную погоду и "как хорошо сейчас, наверное, за городом". Разговор сам собой скатывается на грибы-ягоды и кто из знакомых сколько "белых вёдрами" привёз.

- А если на "виллисе" по лесу...

- Да как нечего делать...

- И грибов бы набрали...

- Да если бы ты с утра зашёл, то мы бы, конечно, а то в час дня за грибами никто...


илл.

(Ну уж нет! Сейчас они опять начнут про бездорожье и про то "как один знакомый через такие горки сигал там, где трактор не мог". И откуда это столько знакомых "которые" взялось?)

- Слушайте, - говорю, - а почему бы и не в час дня? Другие в три с полными корзинами возвращаются. Но мы же не собираемся у метро грибами торговать. Наберём себе немножко, на обратном пути сметанки купим, я жульенчик по-быстренькому сделаю?

Кто сказал, что мужчины только свои "железки" любят? Они ещё прерываются на еду! И жульенчик оказался тем самым блюдом..., которое испортило мне жизнь до следующего утра.

Деловое совещание, на котором стоял вопрос цены бензина с одной стороны, и стоимости (при наличии) грибов у бабушек рядом с метро с другой стороны, не продлилось и пяти минут. Ехать - резонно; маршрут - по Рублёво-Успенскому шоссе. Грибы-то грибами. Но что делают нормальные люди, приехав в лес? Правильно, - ищут эти самые грибы. Но оставить "виллис" на обочине шоссе - невозможно. Любопытные местные жители унесут его и спрячут, поэтому мы находим старый въезд на лесную дорогу, или то, что от неё осталось (это же тоже входило в цели поездки) и идем на "бескровную охоту". А что делают люди, нашедшие грибы, заехавшие в лес на "виллисе"? Правильно, - ищут "виллис"!

И мы ищем. Уже час, как ищем. Страшная мысль - "угнали" не покидает меня. Оказывается, этот лес просто изобилует заброшенными дорогами, которые оканчиваются полянами, как две капли воды похожими на ту, где мы оставили Вилли. Я с ним уже прощаюсь. Размышлять о том, что мы его просто потеряли особенно грустно, даже хуже, чем думать, что его угнали.

- Воровать у бедных студентов гадко! (Это я от бессилия).

- Во-первых, это ты тут - студентка, а во-вторых, если бы в России каждый вор размышлял, у кого он крадёт и не последнее ли, то воровство бы давно перевелось! Не боись! Найдём.


илл.

(Спасибо, оптимист-философ.)

- Ой, смотрите, а у меня тут кое-что интересное!

- Отстань, Юрка, грибы уже не актуальны...

- А он зелёный!

- Не бери, это бледная поганка.

- На четырёх ножках! - Юрка хихикает.

- Ура! Нашёлся!

Ну, надо же! Его и с трёх шагов не было видно!

Уложились как раз! Четыре часа, а мы уже в Москву с грибами едем. Ага! Едем! "Хлюп, чих, пых" - стоим.

Эх, дороги...

Созерцаю капот, закрывший стекло. Мужчины совещаются:

-А может у него...

- Да нет это, наверное... А давай проверим... а топлива-то нет...

И так почти час. Наконец, капот закрывается.

- Ну, что, починили?

-Нет.

- Бензин кончился? (ужасные воспоминания. Неужели "от Шелепихи до Пресни" было только тренировкой?).

- Если я тебе скажу, что или фильтр засорился, или насос завоздушился, тебе легче станет?

- Ничуть!

- Ну, что, Юр, я в бензобаке рукой пошарю, может, там что-нибудь...а потом "самотёк" наладим.

(А...они всё-таки могут что-то наладить. Обнадёживает.) Супруг откидывает сиденье, откручивает крышку бензобака и пытается пролезть туда, в смысле, рукой. Но дальше локтя бицепс не пускает.

- Слушай (это он мне) у тебя рука потоньше (ещё бы!)...может ты пролезешь? Бывший хозяин говорил, что он пристроил самопальный шланг забора топлива. Если там какая резинка свободно плавает...

В жизни не представляла себя по самое плечо в бензине. Как бы так, не оскорбив лучшего друга семьи и его бицепсы, предложить сначала Юрику нырнуть в бак? Но, наверное, я и впрямь бестактна - по моему взгляду Юрик понимает, какой конфуз ему грозит. А может, я просто не похожа на человека, которого вот так просто можно уговорить на подвиг?

- Какая разница-то? Всё равно придётся самотёком пускать!

(Молодец, Юрка! Гениальная мысль!) Не знаю, как выглядят оригинальные технические решения, но если все они и пахнут так же... В бардачке нашёлся чей-то старый клеёнчатый очешник. Это - черпалка. В кузове под брезентом обнаружилась старая, грязная, мятая, но целая и с крышкой двухлитровая пластиковая бутылка из-под "Пепси" - это бензобак.

- Ить, еёж, - (судорожное сглатывание окончания) - это мой муж укрепляет кусок резинового шланга в отверстии, которое проделано в крышке бутылки (проплавлено гвоздём. Про поиски гвоздя нужного диаметра лучше не вспоминать. Зато теперь я знаю: у всех гвоздей - чертовски маленький диаметр).

- А что б тебя! - это уже на этапе присоединения к карбюратору.

Шлаг - не длинный. Юрка сидит почти на корточках, почти на коленках, непонятно как втиснувшись между двух сидений. Держит наш "бензобак". Муж прожигает гвоздём ещё одну дырку. В самой бутылке, недалеко от донышка. Священнодейство какое-то.

- Ну, кажется всё. Затыкай её пальцем!

Процесс пошёл. Открыв штатный бак, очешником черпают бензин. Очешник плоский, невместительный, в него и полстакана не входит. Горлышко бутылки - маленькое. Бензин ручьями по рукам течёт. Завинчивают крышку. Юрка в позе орла устраивается между сиденьями, муж садится за руль. Бутылку перевернули кверху дном. (Это понятно, а то как же ещё бензин по шлангу потечёт. Отменная получилась капельница, и для чего эта дырочка у донышка тоже ясно: чтоб тёк как надо, а не бульками.) Но тут...Юрик набирает в себя воздух, как ныряльщик, прислоняется губами (ужас какой!) к этой бутылке, и, краснея от натуги, дует в неё.

Вилли завёлся. Едем. Юрка с надутыми щеками похож на лягушку в брачный период, только что не квакает. Мне его жалко. Неужели нельзя обойтись без этого безобразного способа?

- Слушай, а ему обязательно в неё всё время дуть, а?

- Понимаешь, в обычных машинах, в таких случаях, бензин наливают в бачок омывателя (а Юрик всё дует), но у "виллиса" бачка омывателя нет, поэтому приходится создавать избыточное давление вот таким способом (Юрик дует, только воздух успевает набирать).

- Значит, Юрик сейчас вроде как "бачок омывателя"? (Возмущённый дующий Юрик не удержал губы возле бутылки и получился непристойный звук.)

- Как насос! Пневматический! Хочешь попробовать? (Я молчу. Юрка дует).

Бензин исчезает из бутылки с ужасной быстротой. Через каждые десять километров - остановка, открытый бензобак, черпание очешником, пятнадцать минут бедному Юрику для передышки. Итого: пятнадцать минут едем, полчаса стоим.

На исходе второго часа "пути" "насосу" надо не только давать передохнуть, но ещё и ноги размять. На человека страшно смотреть - его шатает - он же не только "создаёт избыточное давление", но ещё и нюхает этот бензин. Сажать Юрку за руль уже поздно - он в таком состоянии, что мы не доедем, а "уедем". Но вот что значит лучший друг - он не ропщет. Всё вроде как "само собой".

Ночь. Въезжаем на кольцевую. Остановка. Пока мужчины обсуждают случаи того, как "машина нового хозяина сначала слушаться не хочет", черпаю бензин (всё-таки у меня рука поменьше, и когда я её с очешником из горловины бака вынимаю, не весь бензин обратно выливается). Юрка лежит в кузове, откинувшись на брезент и задрав обе ноги на спинки сидений, муж курит, опершись о борт. И бензин не такой уж и едкий, по крайней мере, пока я ничего страшного не ощущаю.

Отдохнули? Вперёд.

Домой приезжаем в два часа ночи. Хорошо, что Юрка от нас через дом живёт.

- Знаете, ребята, - он даже не выползает, выпадает из машины - а у меня мультики в глазах!

Тащу домой корзины с грибами, муж идёт провожать друга. Друг от своей корзины отказался:

- А то до утра будут выяснять "откуда весь с грибами, весь в бензине?"

Бедный Юрик!

С самого утра не могу понять: бензином пахнет всё или только я? Ребята "уписывают" жульен и обсуждают вчерашний день:

- Не, ну если бы не насос (они его уже починили), то можно считать, что неплохо съездили.

- А то! Где ты видел, чтобы на бензине с таким количеством воды, влага-то на,бутылке внутри оседала, машина ехала бы?

- Да, во-обще!

- Нет, ну карбюратор от влаги, конечно, почищу! Хочешь посмотреть, как карбюратор устроен? (Это уже мне.)

- Хочу (Как я могу не хотеть, если я теперь прекрасно разбираюсь в бачках и избыточном давлении? Тем более, что мне обещают показать то самое место, куда Юрка "задувал бензин").

- Видишь вот эту дырочку в этой штуке? Штука - жиклер, в нём -канал. Почисти иголочкой, потом дунь несколько раз, аккуратнее! Не надо канал ковырять! Как ты дуешь? Воздух весь мимо! Канал-то маленький, понимаешь?! Ты губами прислонись и дуй, чтобы воздух прошёл! Что тут противного? Что попало? Куда? Милая, чтобы дунуть второй раз, не надо воздух через жиклер-то втягивать! Ты же его проглотишь! Ну, продула называется! Ты же его обслюнявила! Феном посушить? Ха...хм...феном... Ну, иди домой, суши феном.





Это место сейчас свободно


Баннер 4x4tundra