За годы многолетней практики мы составили краткий обзор-путеводитель основных типов хамов: магистральных и придорожных. А кроме того, разработали способ защиты от них.
Первый тип — "ухарь"
Особые приметы: он, как правило, куролесит на "девятке" или "восьмерке" с разлапистыми колесами и тонированными стеклами. Летает раза в три быстрее средней скорости потока. Любит носиться по разделительной или встречной полосе, а еще — между рядами. При виде желтого сигнала светофора прибавляет ход. На красный проскакивает, не задумываясь. Подрезает всех подряд.
Активных способов борьбы с ухарями нормальные автолюбители, увы, не выработали. Противодействие им следует полностью оставить на долю работников ГИБДД. Мы можем только пассивно сопротивляться. Чтобы не оказаться на траектории суматошного полета ухаря, внимательно смотрите в зеркало заднего вида. Если увидите стремительно приближающуюся сзади черную точку, не волнуйтесь. Ухарь сам вас объедет и понесется дальше.
Второй тип — "мальчишка"
Хамство этой категории водителей сродни школьному мальчишескому хулиганству. Хочет неразумный пацан привлечь внимание девочки — вот и дергает ее за косички. А на дороге мальчишки любят пугать девушек за рулем. Бампер в бампер притираются сзади — и в движении, и на светофоре. Едут рядом с тобой так, что остается пространство в полтора миллиметра. Мол, девушка испугается, завизжит как когда-то Ленка из пятого "Б", когда он подложил ей в портфель лягушку! Но дрожать и визжать на дороге — последнее дело. Поэтому приходится принимать меры. Покажите "мальчишке", что вы, слава Богу, уже не в пятом классе и умеете за себя постоять.
Третий тип — "шовинист"
Этот персонаж — будь вы даже за рулем "ламборджини", а сам он на убитой "копейке" — ни за что не уступит вам дороги. Только потому, что вы девушка, а не браток на "джипе".
Шовинист любит занять левый, самый быстрый, ряд автомагистрали и трусить со скоростью три километра в час. Ему бесполезно светить или сигналить. Каждое проявление нетерпения будет только укреплять его зловредность. Один матерый гонщик в таких случаях советует намертво приклеиться к бамперу впереди идущей машины и тем самым активно воздействовать на психику.
Тип четвертый — "клейщик"
Автомобиль вряд ли способен защитить вас от повышенного внимания со стороны противоположного пола. Порой такое внимание не слишком радует. Например, когда вы в летнюю жару сидите в пробке, а пассажиры стоящей слева машины начинают высовываться из окон, громко говорить о вашем автомобиле, внешности и сексуальных возможностях...
Тип пятый — "мститель"
Для него нет ничего слаще, если вы ему вдруг помешали, например, нечаянно подрезали или не вовремя включили "поворотник". Любая ваша ошибка служит для мстителя доказательством собственного превосходства вообще и на дороге в частности. Можете быть уверены: всякая ваша неточность будет немедленно отмечена ехидными гудками, миганием фар, постукиванием по крыше собственной машины. Что же делать: сами виноваты, не подставляйтесь...
Шестой тип — "продавец асфальта"
Кроме непосредственных участников движения, на обочинах снует еще немало персонажей, так или иначе кормящихся от асфальтовой ленты. Один из них, непревзойденный по бесполезности и наглости,— тип номер шесть или продавец асфальта. Где ни останови автомобиль — к тебе уже бегут и нагло требуют денег. Причем деньги взимаются лишь за кусок асфальта — никакой ответственности за сохранность машины парковщики не несут.
Один известный юрист советует не платить вымогателям, и все тут. Мол, все ныне существующие парковки на деле незаконны, и взимать с вас деньги за стоянку никто не имеет права. Можно, конечно, и не платить. Только потом не сетуйте, если, вернувшись к машине, обнаружите, что спустило колесо или же на крыле появилась уродливая царапина.
Седьмой тип — "вымогатель"
Есть у нас один знакомый слесарь. Он считает нас за своих и, подвыпив, начинает хвастаться. "Основную выручку мне тетки делают. Приезжает, например, цыпочка, говорит, что у нее „колесо стучит“. Я ей так строго: „Все, мадам, колесный диск у вас накрылся, нужно срочно менять“. Дамочка послушно покупает новый диск, я его ставлю. А старый, который якобы „накрылся“, остается у меня. Маленькая вмятинка выпрямляется легким движением молотка — и готово, минимум пятьдесят баксов в кармане".
Чувствует слесарь беспомощность слабого пола, когда речь заходит обо всех этих подвесках, амортизаторах, фильтрах... И безжалостно дамскими слабостями пользуется.
