Год 1992 на исходе. В России творится нечто странное (или страшное). Скачет инфляция, временами - галопирует. В обиходе слова: "рэкет", "рокер", "эротика", "кооператор", "доллар"...
Люблю автомеханика. Мама говорит: "С ума сошла". И я с ней согласна. Суженый считает, что на свадьбу надо ехать на собственном автомобиле и мечтает. Я мечтаю вместе с ним. Он произносит название машины, блаженно растягивая звуки: "вил-л-ис". Ого! На иномарку замахнулся! Мечтать становится приятней Подругам говорю: "Жених непременно хочет "виллис". И подруги тоже говорят "Ого! А что это?" Вот ведь вопрос! Изящно выкручиваюсь: "Да уж не "жигули"!" Но неплохо было бы знать и самой - что "это".
Вторгаться в мужские мечты с практическими и прагматичными женскими вопросами не просто вредно, но и опасно. Однако, любопытство - сильнейший побудитель к действию, и я начинаю разведку:
- А где ты его возьмешь, этот "виллис"? (где он возьмёт на него деньги - лучше не спрашивать)
- А у "соседа-через-дом" есть.
- И какой он?
- Кто, сосед?
- Да нет же, "виллис"!
- "Виллис" как "виллис". Зелёный и железный. С открытым верхом.
С открытым верхом - это я понимаю! Кажется, такая машина называется "кабриолет": нажмёшь на кнопочку - верх открывается, нажмёшь ещё раз - закрывается... или надо жать на другую кнопочку? Впрочем, неважно. Зато такая потрясающая картина! Мечты уносят меня вдаль: изумрудно-зелёный с множеством блестящих серебристых деталек "кабриолет"... лето... и мы, с ветерком...
- Я его что-то никогда здесь не видела (такую красоту в нашем маленьком районе не заметить невозможно).
- Да он его в гараже держит. На даче.
- На даче? А почему? Чтоб не украли? (Где же мы будем эту ценность хранить?)
- А он на нём огород пашет.
(Воображение шалит: кабриолет всё ещё изумрудно-зелёный тащит по огромному полю огромный плуг). И на такой роскошной машине... пахать?
- Он что, больной твой знакомый?
- Нормальный. Да "виллис" ещё не то может, да он пушку (далее военно-мужские подробности насчёт пушки) за собой тащить может, а уж плуг-то - для него мелочь!
(Картина страшная: времён застойной программы "Время" зелёная помесь трактора с комбайном, в котором лишь слегка угадываются черты автомобиля, тащит за собой пушку по полю колосящейся пшеницы...)
- И сколько он за "это" хочет?
- Да в том-то и дело, что он ничего не хочет. Он вообще его продавать не хочет!
Слава Богу! Чтоб этот дядька ещё сто лет не соглашался!
- А сам-то он откуда его взял?
- В Белоруссии из торфяного болота вытащил. (Далее мечтательно) - Документы оформил...
Очень, похоже, что мой любезный и сам бы не прочь залезть в болото, а потом бегать оформлять документы.
- А как "он" попал в это болото? (Зелёный, уже не изумрудно, комбайн в болоте, покрытый липкой грязью. Брр!)
- Понятно как - во время войны. (Мне дурно).
- Какой войны?
- Ну и вопросы у тебя! Отечественной... 12-го года.... Шучу, конечно. Он 42-го года выпуска.
- Слушай, может, ну его. Купим "запорожец", а?
По выражению лица моего разлюбезного я поняла,что моё зачисление в разряд одноклеточных только что состоялось.
- Ну что ты на меня так смотришь? Я же не механик-водитель танка. Это у тебя большие железные привязанности. "Виллис", "виллис". Мог бы поподробнее рассказать, что в нём такого ценного.
Вот это я - зря. Не надо было просить подробных разъяснений. Мужчины неправильно это понимают и сводят к техническим подробностям:
- Решётка радиатора, какая-то там характерная (наверное, гениальным изобретателем был г-н Радиатор, раз в его честь назвали эту бесценную решётку).
- Карданный вал, который, оказывается, есть, не поняла, что в нём примечательного (вероятно, вал кардинально больший, чем на картине известного живописца).
- Демультипликатор, который очень облегчает жизнь, не поняла кому (слово "демультипликатор" у любой нормальной женской особи ассоциируется только с крахом компании Уолта Диснея).
- Четырёхступенчатая коробка передач (такие коробочки не клеят даже пациенты психбольницы). Четвёртая передача - она же задняя (а каждую четвёртую передачу "зажимает" главврач).
- Два моста (Крымский и Шелепихинский). Один можно отключить (дорожные работы).
- Стекло откидывается на капот (ничего, что - "капут", починим).
- Рулевая колонка (наверное, что-то такое же важное, как колонка главного редактора).
- Полный привод (взяли всю банду).
И так далее и тому подобное до полного умопомрачения:
- И вообще у него такой клиренс (значит, что-то красивое в нём всё-таки есть!), что он через любую канаву, через любую грязь проедет. И джип - это всегда на класс выше... Непонятно? Престижнее!
- Конечно, понятно, конечно, престижнее... если через грязь... то да...
Грязь, весна, птички поют. Хочу сделать человеку приятное. Приезжаю с работы пораньше. Любимого ещё нет, дверь открывает его бабушка. Сидим на кухне, тесто месим. Сейчас я ему блинчиков испеку. Но не тут-то было: грохочет входная дверь, и мой бесценный влетает в кухню. Вид возбуждённо-растрёпанный, в глазах лихорадочный блеск. Наверное, так выглядят люди, "просадившие" на бегах целое состояние. Какое счастье, что у нас не было этого состояния...
-Ты представить себе не можешь! Он согласен!
-Кто?
- Сосед! Он согласен продать мне "виллис". (Чтоб ему пусто было.)
- Ну и ты, конечно же, купишь этот рыдван!?
- Я бы купил, но он просит 450 "баксов". У нас неделя сроку.
Вот так. Свадьба на носу. У НЕГО помешательство, а у НАС неделя сроку. Но духу не хватает возмутиться - надо видеть это искреннее горе. Самый мудрый способ утешить - это начать перечислять всех друзей и знакомых, у кого можно занять. Чем мы и занимаемся весь остаток вечера. Но даже по самым радужным подсчётам никак больше трёх сотен теоретически не наскребается.
Домой еду расстроенная. Чёрт бы побрал этого соседа - он садист. Столько времени мучить парня, а потом назвать непомерную цену и, главное, за что?
Вы когда-нибудь выигрывали в лотерею? Я - никогда! А деньги находили? На улице? Я - только слышала, как это делали другие. И, честно говоря, не очень-то верила в подобные случайности. А в критической ситуации мечтали найти чемодан денег? Можно не отвечать.
Иду от автобуса домой к дому. Буквально шарю по земле глазами: вот сейчас найти этот чемодан, сколько счастья было бы, а то ненаглядный мой будет полжизни переживать, что этот "виллис" (будь он неладен) уплыл у него прямо из-под носа. Где же их взять, эти "четыреста пятьдесят"? Как это там было: чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать что-нибудь ненужное.., И вот примерно на этом размышлении замираю как вкопанная. Глазам своим не верю: у меня "прямо по курсу" сложенные вдвое купюры приятно зелёного цвета, лежат себе на асфальте. Нигде ни души не видно. Может, за строительным забором, что, совсем рядом, хитрые мальчишки сидят, притаившись. Я нагнусь, а они за верёвочку "дёрг"! Может, старая шутка с кошельком перешла в новую форму, рыночно-кооперативную? Наступив для верности ногой на купюры, поднимаю и пересчитываю. Пятьсот долларов!!! А может, фальшивые? Проверить-то негде. Но элементарная логика подсказывает, что "некто" прошёл недавно по этой дорожке от автобуса к ближайшим домам и, вероятно, доставая ключи, выронил деньги.
"Некто" был либо пьян, либо настолько богат, что носит такие суммы в одном кармане со всякой всячиной. В последнее хочется верить больше всего, потому что радоваться чужому несчастью - грех. Совесть успокаивается окончательно, когда я "сообщаю ей" о бессмысленности: а) бегать тихим вечером по дворам и кричать "граждане, кто пятьсот баксов обронил?!"; б) клеить объявления со сходным содержанием, потому что первым, наверняка, откликнется Всевышний со словами: "Это я вам, милые, на "виллис" "подогнал". В том, что "это" на "виллис" у меня нет и тени сомнения.
Дома первым делом берусь за телефон:
- Солнце моё, пляши! Ты покупаешь свою колымагу! (Да какая разница, что он купит, зато я, наверное, единственный человек, который слышит, как пляшут по телефону.)
- Правда? У кого заняла?
- Нашла.
- Да брось ты, да быть не может!
- Сама сомневаюсь, но я их периодически ощупываю, чтобы не исчезли.
- Сколько...чтобы не исчезли?
- Пятьсот долларов.
- И ты потратишь их на "виллис"?
- Это ты потратишь их на "виллис", я даже не знаю, как оно выглядит, то, на что их надо тратить.
- Это, значит, четыреста пятьдесят и ещё даже кое-какие запчасти купить можно!
- Ага. (Снявши голову по волосам не плачут, прощай последний "полтинничек"!)
(Здесь я скромно не перечисляю те слова комплиментарного содержания, которые произносит минут десять ранее молчаливый жених.) Ну, конечно, я "единственная" и другой такой... днём с огнём не найдёшь, поэтому я ни словом не обмолвлюсь о находке родным, друзьям и знакомым - засмеют. И засмеют второй раз, когда увидят ценный сельхоздрандулет.
Через неделю свадьба. Мой "без пяти минут муж" обещает везти меня в ЗАГС на "виллисе". Не знаю, как отвертеться. Может, сказать, что в "кабриолете" с меня сдует фату с причёскою? А сегодня он его должен пригнать после покупки и постановки на учёт в ГАИ. То-то там сейчас "веселуха". Наконец-то я увижу, чем это мы заменили себе медовый месяц у моря.
А вот и счастливый новобрачный. Новобрачный, потому что он явно не из ГАИ, а из ЗАГСа. Он только что женился на своей проржавевшей возлюбленной.
- Ну, пойдём, "он" у подъезда.
"Он" - это "виллис", это вот этот маленький, защитно-зелёненький и жутко военный и не с открытым верхом, а без такового вообще.
Связался филолог с танкистом. Да на такой машине не в ЗАГС, а на призывной пункт надо ехать! Ладно! Будем жить по принципу: "Всё моё - самое лучшее". Хорошо, что не ржавый! Ах, это в торфяных болотах всё так дивно сохраняется! Отныне всё храню только в торфяных болотах. А это что за толпа посторонних зрителей? И надвигается с явным желанием поговорить. Сейчас осмеивать будут, жигулисты примитивные! А вот этому соседу я скажу, что "Волга" - это тот же велосипед, только четырёхколёсный. А тому, который купил "ракушку" для "запорожца" посоветую на ней кататься, по крайней мере, ноги за уши не придётся закладывать, А вот тому, который с "мерседесом" и отвратительной физиономией, нужно для спецвыезда самокат купить - машина должна быть похожа на своего хозяина.... Но пока я себя настраивала на "дружеский" лад, меня оттёрли в сторонку. Вокруг нашего раритета - суета страшная. "Виллис" - центр внимания, а "счастливый обладатель" может и лопнуть от гордости:
- Где взял?
- А сколько он "бегает"?
- Где взял?
- За сколько?
- Где взял?
- Уступи! (Ого! Ставки-то растут.)
- Нет, ну скажи, где взял?
Да они сейчас нашего Вилли по запчастям растащат, кто-то уже под него полез! И тут мой милый отвечает:
- Где взял, где взял... жена подарила.
Ах, какая классическая немая сцена. И мне уже как-то неловко. Что они на меня уставились? И как это я уже "жена"? И что это мне стало так хорошо. Ах, ну да, это я собой горжусь!
Да даже если вся моя родня встанет кордоном, я поеду в ЗАГС на "виллисе"! Ну и пусть фата по ветру и причёска растреплется - это только у тех, кто жениться ездит на чёрных госкатафалках, причёски стабильны, как у покойников, и ничего, что у гаишников хрустнут шейные позвонки - им полезно. Ну и что, что жених едет верхом на бензобаке и при этом курит - значит, бесстрашный. И пускай все измеряют расстояние в километрах, а мы - в милях. Зато, когда подруги спрашивают, мол, чтой-то ты всё на мили пересчитываешь, я отвечаю: "Ха! Так у нас же "вил-л-ис"!"
